¿Qué deberíamos hacer para no frustrarnos en pareja?
¿Qué es un buen amor? Habla Joan Garriga
¿Por qué actualmente hay más divorcios que antes? ¿Qué deberíamos hacer para no frustrarnos en nuestra pareja? ¿Qué heridas antiguas solemos proteger a través de la manipulación en nuestra relación amorosa? ¿Cuáles son las consecuencias para un adulto de no haberse sentido querido siendo niño? ¿Qué es el “buen amor”? En Entrevista, de RT, el psicólogo español Joan Garriga nos ofrece respuestas a estas y muchas otras preguntas.
En la nueva edición de Entrevista, el psicólogo español Joan Garriga responde a preguntas que preocupan a muchas personas que sueñan con tener una vida feliz. Este psicólogo estima que lo más importante es saber amarnos a nosotros mismos y atrevernos a abrazar las dolencias del pasado.
En busca del paraíso perdido
"A veces se pide a la pareja cosas que no puede ofrecer: que nos haga sentir bien, que nos haga felices... Yo sospecho que es un recordatorio de aquel paraíso que quizá algunas personas vivieron del vínculo con la madre" y, entonces, crean una "experiencia interior de que estaremos bien cuando tengamos un vínculo tan poderoso y tan amoroso", señala Joan Garriga.
Asimismo, este especialista afirma que esperar "de manera infantil" que la pareja nos va a dar esta felicidad que anhelamos "es un poco falaz": "Lo que nos falta es más amor hacia nosotros mismos" y "más capacidad de abrazar lo que somos".
La 'mochila' del pasado
No se trata de un sentimiento egoísta, sino de saber "cultivar el amor hacia aquellas zonas sombreadas y difíciles de heridas infantiles, de desamores donde reside el niño desamparado, abandonado, exigido, sacrificado o el que hace cosas para el bienestar de sus padres en lugar de satisfacer sus necesidades".
Este proceso resulta resulta "crucial" porque también vamos a la pareja con la posición infantil que asumimos en la familia: "De 'invisible', de 'irritado', de 'víctima', de 'salvador', de 'ausente', de 'juzgador'… Son posiciones afectivas" aprendidas "al calor de la vivencia en nuestra familia" que "llevamos" al emparejarnos.
Calmar a los 'perros salvajes'
"Venimos a la pareja con mucha historia" y, para crear relaciones felices y estables, lo esencial es saber "abrazar" y aceptar los dolores del pasado con vistas a que nos dejen vivir el futuro, considera Joan Garriga.
"Para el desarrollo, terapéuticamente lo más rentable es la capacidad de sostener aquello que dolió" y "abrazarlo y concluirlo como parte de la experiencia, no decir que esto no tendría que haber ocurrido", destaca este psicólogo.
Sin "iluminar" estas zonas sombrías, nos arriesgamos a "hacer pivotar nuestra vida sobre asuntos infantiles que ya pasaron" y eso puede convertir las relaciones de pareja en una tortura.
"Somos demasiado fóbicos" y, "muchas veces", huimos de "un dolor o de vivencias que no nos resultan cómodas": "Gran parte de los problemas son que escapamos aterrorizados de zonas sombreadas, de los 'perros salvajes' que ladran en nuestro interior".
La clave del 'buen amor'
Joan Garriga estima que debemos cultivar el bienestar profundo, relacionado con estar mejor con nosotros mismos y convivir con nuestros miedos, en lugar de esperar tanto de los demás de manera falaz y buscar un paraíso efímero.
"El buen amor en la pareja tiene mucho que ver con hacernos más libres [del pasado]", concluye este especialista.
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